もう10年くらいお世話になっている美容師さんが新たな店舗に移ることになったので、家から約1時間半かけてそこに行く。 知らない場所に行くのはなんか億劫でちょっと憂鬱な気分になってしまうけど、でもそういえばこの世のほとんどが知らない場所だよな…って…

自然な言葉が出てこなくて気持ちがわるい。 去年の11月を最後にブログの更新が途絶えた。 途絶えたと言っても、もともと月に一回書けば良いほうなペースだったけども。 今年に入ってから言葉で頭がいっぱいになって、なんとか外に吐き出したくて何回かブログ…

自分の怒りって、蓄積型でお湯が沸騰するようにちょっとずつ熱されて沸点をこえたらバーンてするのかと思ってたけど、どうも違った。 みそ汁とかでよくある突沸に近いのかもしれない。 ちょっとずつ熱が蓄積されていつのまにか沸点を超えていてそれに気づか…

とっても好きな人ができた。 初めて会ってからもうしばらく経っているけど一緒の時間を過ごしているうちに、少しずつあれ？あれ…？とおもっていたら好きになっていた。 ここは本題ではないのであんまり詳しいことを書くつもりはないけれど、その人を好きにな…

曰く付きの思い出と思い入れがまんさいな曲たちをわざと聴く遊びをしている。 これに関する傷口はすっかり癒えてほんの少し痕になっているくらい。 その曲たちを聴いていると感傷的すぎずかすかにむず痒い感情が呼び起こされるのが、ちょっと楽しい。 曰く付…

まとまらないけれど今言葉があふれるままに書き留めたいと思った。 執着。 どうしても手に入らないもの。 時間を費やしたとしてもどうにもならないもの。 きっとそれらを手放せばその空いたスペースにより良いものが入ってくるのかもしれない。 でも今目の前…

悲しいとか苦しいとかつらいとかいわゆるネガティブな感情をなるべく見ないようにするほうが楽だと、たぶん心のどこかで思っていた。 うわ、いやだな〜〜〜と感じても 心臓がどきどきして体が強張っても 本当は悲しくて、怒りが湧いてきても 「大丈夫、大丈…

あ、そうかと気づいてもすぐ忘れてしまう。 視界に入るものにいっしょうけんめい消えろ消えろ目の前から無くなれと念じても、消えるわけがない。 何かのきっかけでそれが視界から去っていくことの確率は０%ではないけれど、完全にタイミングと運まかせだ。 …

本当にタイトルそのまんまなんですが 「１日をなんか良い気分で過ごすための朝の４０分」は惜しいか惜しくないかについて。 ずっと美容院に行けなかったので髪の毛がもっさりしている。 それに加えてもう暑い季節なので毎日ひとつに結んでいるけど、ヘアアレ…

今わたしが書きたいことってなんだろう。 ブログを書いていない間、少しだけどとあるSNSに投稿していた。 一生やらないだろうなって思っていたSNSだけど、受講した講座の課題に取り組むにあたり必要になって登録した。 インターネットに自分の文章を載せると…

今日ふと思ったこと。 最近は「しっかりしてるね〜✨」「しっかり者だね！」とか「〇〇さんはおしとやかだもんね」とか言われなくなったなぁ、と。 別に、だらしなくなったからとか、がさつなのがバレたからとかではない（と思う）。 確かに、そう言われるか…

やめたやめた！ 理解してもらえない と嘆くことに時間を使うこと。 理解してもらうために、いつまでもあーだこーだと説明や訴えに力を尽くすこと。 そして理解されなかったさみしさ悲しみを怒りに変えること。 自分が相手にいちばんして欲しかったことは？ …

こんなこと知られたら恥ずかしいな、とか これ言ったらどう思われるのかな、とか 今のどんなふうに受け止められたのかな、とか この受け答えは果たして正解だったのだろうか…とか いちいちいちいち考えていた。なんなら今も考えている。 相手が思ったような…

矛盾するふたつの考え方があって その二者択一で迷ったとき。 以前なら 「どちらが正しいのか」 「どちらの考え方にすべきなのか」 という選び方をしていたと思う。 最近は、その判断基準が少し変わってきた。 「自分はどちらを信じたいか」 「どちらを実践…

ここのところよく思っているのが「常に自然体でありたい」。 むかしに比べたら大分、自分を作らずにいられるようになった。 だけど、仲良くなりたい、とりわけ「気に入られたい」という心理が働いていると、途端に本来の自分が奥に引っ込んでしまう。 「本来…

今回は、今まで自分が、できれば人に見せたくないな、隠したいな、と思ってた部分も、少し書いてみようと思う。 なんか書いてみても良いかな、と思ったので。 好きじゃない人に優しくすることや、あからさまに売られたケンカから逃げることは、自分にとって…

少しずつだけど、ずっと抱えていた家族の問題について、着地点や目指すところが見え始めてきた気がする。 まだ解決にはいたらなくても、暗中模索のすえに一体何をどうすればもうわからない、と途方に暮れていた頃とは、まったく心持ちが違う。 詳しいことは…

突然自由になってなんか笑っちゃう。 アプリで書き溜めている今年で４年目の１０年日記。 去年の今日の日記の書き出しが、冒頭のものだった。 どうやら前の職場を退職して１年経ったらしい。 常套句だけど、長かったような、あっという間のような。 そうか〜…

とある講座の一部で、３分間で自分の良いところを紙に書き出すワークをやった。 ルールは時間内で、できるだけ多くの項目を書き出すこと。 以前に比べて自己肯定感は高まっているはずだから、そんなに苦労することはないだろう、と思い取り掛かったが、思っ…

今年は地元の花火大会を会場まで見に行った。 最初は、花火を見に行こうと母と妹と３人で約束したは良いものの、昼間の暑さがこたえてどっと疲れていた我らは、お寿司を食べたら帰ろうか…と消極的だった。 だけどお腹が満たされるうちに元気になってきて、打…

自分以外の人の悩みや問題を、さも自分のことのように背負いがちだ。 近ければ近いほど、好きであれば好きなほど、それは顕著になる。 ある程度、影響されるのは仕方ないと思う。 だけど、自分以外の人の問題を自分の問題のように悩んでいると、良かれと思い…

懐かしの某映画の有名なセリフをパロったタイトルからして、もう出落ちのようなものなのだが、これは今日あらためて実感したことだ。 わたしが今まさに家族に関することで悩んでいること、問題になっていることがあって、それを俯瞰して見てみると、それに直…

自分を大切にすること。 自分を主軸にして生きること。 これまでの経験を得て、それらのことがだんだんとわかってきたように思っていたが、最近またよくわからなくなってしまった。 最初は、とある家族の問題に直面して、これといった解決策も光明も見い出せ…

受けていた講義の中で、内容から少し外れた余談として、先生がこんなことを話し始めた。 「電車に乗るとき、いつも同じ車両、同じ立ち位置、同じ向きで、毎日同じ景色ばかりを繰り返し眺めていませんか」 自身を改めて振り返るまでもなく、まさにその通りだ…

気がついたらカレンダーは６月、そして今日はもう９日で、いつのまにか関東甲信は梅雨入りをしている。 つい先日までは、相変わらず元気もやる気もあまり出ないまま、とにかく眠くて眠くて、エネルギー消耗を最小限に抑える省電力モードのように、日々を過ご…

最近の、自分のトレンドワードが「自由」である。 今日の日記を書くために１日を振り返っていると、そういやここのところ会話の中や頭の中によく浮かんでくるワードだなーと、気がついた。 あの人、本当に自由だよね〜。 自由で楽しそう。 どうしてこんなに…

ああ、今日もなんにもしてないな。 最近考えるのは、こんなことばっかりである。 とにかく気力がわかなくて、体もどこか疲れていて、なにか行動を起こす気にもなれない。 頭の中では「あれをやらなきゃ」「これもやらなきゃ」「なにかやらなきゃ」と騒がしい…

力強く動けない。 頭では、何かやらなきゃ動かなきゃ、と思っているけれど、結局何もしていないまま時間が過ぎている。 きっとそれは不安や恐れのせい。 そんなものは動いてしまえばなんとかなるものだ。 何もしないで不安や恐れを感じている時が、いちばん…

今までずっと、頭のなかにはあったけど、口に出すのは躊躇うようなマイナス感情を伴う言葉があった。 それを誰かに打ち明けたいという欲求はなくて、むしろ「自分はなんてことを思っているんだ」と自分を戒め、そんな風には思ってはいけない、そんな感情を持…

10連休がおわる。 今までこういった長い休みがあると、連休明けは決まって「充分休んでリフレッシュもしたし、明日から頑張るぞ〜」みたいに思っていた。 なので、長い休みが終わるイコール明日から頑張らないといけない、という図式が頭の中に当たり前のよ…